sex joke

Her deler jeg min samling af de bedste sex joke med dig. Du er velkommen til at sende mig dine favoritter jeg kan dele med alle mine frække daglige læsere her :) anette@anttehome.com

Karnaval sex

Det var et ægtepar som skulle til karneval og de havde oveni købet lejet kostumer..
Men den aften de skulle til karneval fik konen sådan en frygtelig migræne, og hun blev nødt til at lægge sig, manden tog alene afsted til karnevalet.
Et par timer senere vågnede konen og følte sig helt frisk. Så hun besluttede sig for at tage til karneval og udspionere sin mand da han ikke vidste hvilket kostume hun havde på..
Da hun kom hen til karnevalet, stod hendes mand og flirtede med nogle piger, så hun gik selv derhen og begyndte at flirte med ham og senere fandt de et rum hvor de tilbragte et par livlige timer sammen.
Inden festen var slut listede konen sig hjem hvor hun sad og ventede på sin mand..
Hen på morgenen da manden kom hjem spurgte konen om han havde en sjov nat?
Manden svarede: Ingenting er sjovt uden dig skat..
Konen spurgte da: Dansede du?
Manden svarede: Nej jeg mødte Brian på vej hen til karnevalet og besluttede at tage med ham hjem og spille poker sammen med nogen af fyrene, men Leif fik lov til at låne mit kostume og han havde vist hygget sig rigtig meget!

En Gentleman

En mand ankommer hen til sin yndlingsrestaurant og bliver vist hen til sit stambord

Da han får menukortet bemærker han en dødsexet og meget smuk kvinde bare to borde henne. hun sidder også alene

Han beslutter sig for at kalde tjeneren hen

-“Gider du sende sådan en flaske…” siger han, pegende i menukotet på huset dyreste flaske hvidvin “…over til hende ved det bord, og sige den er fra mig” spørger han tjeneren, mens han diskret stikker en tohundrede lap i tjenerens brystlomme

Det gør tjeneren selvfølgelig, og kort efter ser manden tjeneren styrer hen mod kvinden med den dyre flaske vin på bakken

Kvinden kigger hen på vores mand, men i stedet for at lade tjeneren åbne vinen, lader hun den stå på bordet, og rækker tjeneren en seddel

Tjeneren går direkte i mod vores mand, og rækker ham sedlen: ” hvis jeg skal tage i mod den flaske vin fra dig, så skal du have en mercedes i garagen, 10 millioner på bankkontoen, og 18 centimeter i dine bukser” stod der

Kort efter vender tjeneren tilbage til kvindes bord med en seddel

Hun folder den ud…

“Kære frøken, i min garage befinder der sig tre mercedes biler, på min bankkonto står der 100 millioner, men fandme nej om du er lækker nok til at jeg skære 12 centimeter af sjoveren bare for din skyld..”

Politisk Sex

En lille dreng siger til sin far: Far, jeg skal skrive en opgave til
skolen.. Må jeg spørge dig om noget?
Selvfølgelig, min dreng, spørg løs.
Hvad er politik, far?
“Tja,” siger far. “I politik findes der:
1) Befolkningen,
2) Regeringen,
3) Den økonomiske magt,
4) Arbejderklassen,
5) Landets fremtid”.

“Det forstår jeg ikke, far. Vil du forklare det for mig?”
“Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt. Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen. Vi tager
os af dine behov; du er altså befolkningen. Din lillebror er landets fremtid, og hans barnepige er arbejderklassen. Forstår du det, min søn?”
“Mere eller mindre…”
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at broderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse, hvor moderen sov tungt. Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han
faderen ovenpå barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
“NU tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.”
“Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.”

“Jeg tror at det er sådan her: Mens den økonomiske magt fucker arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt, alt imens landets fremtid står i lort til halsen!”

Feriepenge

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: – Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster.

Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.

Manden skal lige til at gå, men siger så: – Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.

Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: – Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig. Damen tænker lidt: – Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt, så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.

Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: – Hej skat, har du haft en god dag? Damen: – Jaah den har faktisk været ret god. Manden: – Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?

Haren og Ræven

Haren, ræven og den hellige gris
En hare og en ræv gik en dag lang ind i skoven… og de gik rigtig langt.

Så mødte de en hellig gris som sagde, at det var meget sjældent der kom nogle helt derud, og når der kommer nogen plejer de at få 6 ønsker opfyldt.

Nu var de jo 2, så de fik i stedet 3 ønsker hver og der var også helt i orden med dem.

Ræven startede med at ønske. Han tænkte sig om…
“Jeg ville ønske alle ræve i skoven undtagen jeg var hunræve.” Og ræven fik sit ønske opfyldt.
Så var det harens tur… han ønskede sig en styrthjelm og det fik han.

Ræven tænker sig godt om den her gang:

“Jeg ville ønske alle ræve i naboskoven var hunræve.” Og det blev de selvfølgelig også.

Og haren ønskede sig en Harley, som han kunne køre rundt på, og det fik han.

Så tænkte ræven sig rigtig godt om… Så sagde han:
“Jeg vil ønske, at alle ræve i hele verden undtagen jeg var hunræve.” Og det blev de og ræven var rigtig glad.

“Nå” tænkte haren så og spekulerede lidt. Så sagde haren:

“Jeg ville ønske ræven var bøsse.”

Fisketuren

En mand ringede hjem til sin kone og sagde, “Skat, jeg er blevet inviteret på fisketur af min chef sammen med en masse af hans venner. Vi skal være væk en uge…
Dette er en god mulighed for mig til at få den forfremmelse jeg gerne vil have, så vil du ikke godt pakke tøj til en uges tid og finde min fiskestang og fiskekasse frem?
Vi tager af sted lige fra kontoret, så jeg kommer lige forbi og henter tingene.” “Åh ja, pak også min nye blå silkepyjamas.”
Konen synes det lød lidt mystisk, men som den gode hustru hun er, gjorde hun præcis hvad han bad hende om. Weekenden efter kom manden så hjem igen – lidt træt, men ellers glad og tilfreds.
Konen tog imod ved døren og spurgte om han havde fanget mange fisk ?

Han svarede, “Ork ja! Masser af laks, nogle sværdfisk og lidt forskelligt. Men sig mig en gang, hvorfor pakkede du egentlig ikke min nye blå silkepyjamas, som jeg bad dig om…?
Konen svarede, “Det gjorde jeg også. Den er i fiskekassen…”

Dyrker man sex i Sverige ?

En dansker sidder og spiser morgenmad på en cafe.
Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi.
Uopfordret indleder svenskeren en samtale:
“Spiser danskere egentlig hele brødet?”
Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer:
“Ja, naturligvis!”.
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger:
“Det gør vi ikke hos os. I Sverige spiser vi kun det inderste af brødet. Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet til rundstykker og solgt til Danmark”.
Danskeren hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: “Spiser I også marmelade til brødet?”
Danskeren svarer let irriteret: Ja, naturligvis”.
Mens svenskeren tygger tyggegummi imellem tænderne, siger han:
“Ikke hos os. Hos os i Sverige spiser vi kun frugt til morgenmad.
Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark”.

Nu er det danskerens tur til at spørge!
“Sig mig en ting”, spørger danskeren. “Dyrker I også sex i Sverige?”
Svenskeren griner og svarer:”Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige”.
Danskeren læner sig over bordet og spørger:”Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?!”
“Dem smider vi da ud”, svarer svenskeren.
Nu begynder danskeren virkelig at grine.
“Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.

I SexKlubben

En mand melder sig ind i en meget eksklusiv nudistklub. Den første dag han er der, tager han tøjet af, og begynder at gå lidt omkring. Han ser en virkelig smuk blondine og får med det samme jern på. Pigen ser det og går over til ham og siger: “Kaldte du på mig?”

Manden svarer: “Næ, hvad mener du?”

Hun siger: “Du må være ny her! Her på stedet betyder en stiv penis, at du kalder på mig.”

Hun lægger sig ned, og trækker ham med ned over sig, hvorefter hun lader ham gøre lige hvad han vil.

Bagefter fortsætter manden sin tur rundt i nudistklubben. Han kommer til en sauna, som han beslutter sig for at prøve. Lige da han sætter sig ned, slipper han en vind. Kort efter kommer en stor, fed og stærkt behåret mand hen til ham: “Kaldte du på mig?”

Manden svarer: “Nej, hvorfor tror du det?”

Den store, behårede mand siger: “Du må da være ny her. Her på stedet betyder en prut, at du kalder på mig!”

Derpå tager han fat i den nytilkomne, drejer ham rundt, lægger ham hen over en bænk og giver ham en ordentlig tur bagfra. Den nytilkomne vralter tilbage til klubbens reception, hvor han bliver hilst af den smilende, nøgne receptionist: “Kan jeg hjælpe dig?” spørger hun.

Manden råber: “Her har du mit medlemskort og min nøgle, og du kan beholde de 5000 kroner jeg har betalt for at blive medlem.”

Receptionisten: “Men du har jo kun været her i nogle få timer. Du har ikke engang nået at se alt det, som stedet har at byde på?!”

Manden svarer: “Hør her, dame! Jeg er 58 år. Jeg får jern på en gang om måneden … men jeg prutter 15 gange

Bryllupsnatten sex joke

Den typiske macho mand giftede sig med den typiske godt udseende
kvinde, og da de lå i sengen om aftenen efter brylluppet, lagde han
lige reglerne ud for hende:
1. Jeg kommer hjem når det passer mig, og jeg gider ikke at høre noget bavl om det.
2.Jeg forventer at der står et vellavet måltid klar til mig hver evig eneste aften, med mindre jeg selvfølgelig ringer hjem og fortæller dig at jeg er taget på jagt, ud at fiske, til kortspil med gutterne, eller bare hellere vil gå på druk – Og det gider jeg heller ikke at have ballade for.
– Er det til at forstå ?
-Jep, siger den yndige hustru. -Bare du husker at der vil være sex i denne seng hver aften, uanset om du er her eller ej..

Fodboldkampen

Det er tredie halvleg nede i fodboldklubben. 3 mænd sidder og snakker om deres koner. Pludselig siger Peter “Min kone er den dummeste. Ved I hvad? Hun har lige købt 4 Viborg dæk.. og vi har ingen bil”
Min kone er fan’me dummere siger Søren “Hun har lige købt 8 computerspil, og vi har ingen computer”.
Så bryder Bjarne ind “Min kone overgår jeres stort, for ved i hvad? Hun Har købt 10 pakker kondomer til sin Ibiza-tur med veninderne… OG HUN HAR JO INGEN TISSEMAND…”

3 jomfruer sex joke

Så kommer der lige en sexjoke igen, det var vist et stykke tid siden :)

En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; og de stod alle tre overfor at skulle giftes.
Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.

Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: “Nescafé”.
Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafé.
Derpå stod der: “God til den sidste dråbe.”

En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Florida, hvor der stod: “Prince 100”.
Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod: “Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse.”

Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter.
Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: “British Airways!”
Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for “British Airways”.
Der stod: “Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje…”

Godt og mindre godt

Godt: Du får jern på.
Mindre godt: Du har faktisk ikke lyst.
Kedeligt: Du er olympisk udspringer og TV transmitterer direkte.

Godt: Du går ned ad gaden og solen skinner.
Mindre godt: Der går en bøsse bag dig.
Kedeligt: Du ser en 10-krone på jorden og bukker dig ned.

Godt: Din søn studerer på sit værelse.
Mindre godt: Han “studerer” pornofilm.
Kedeligt: Du er med i filmen

Godt: Du beslutter i samråd med din kone, at I ikke skal have flere børn.
Mindre godt: Du kan ikke finde P-pillerne.
Kedeligt: Din datter har lånt dem.

Godt: Du fortæller din datter om blomsterne og bierne.
Mindre godt: Hun afbryder hele tiden.
Kedeligt: Med rettelser.

Godt: Din kone er gravid.
Mindre godt: Det er trillinger.
Kedeligt: Du blev steriliseret for 3 år siden.

Godt: Din mand har forstand på mode.
Mindre godt: Han kan lide at gå i dametøj.
Kedeligt: Han ser bedre ud end dig.

Godt: Din kone taler ikke til dig mere.
Mindre godt: Hun vil skilles.
Kedeligt: Hun er skilsmisseadvokat.

Godt: Din søn er endelig ved at blive modnet.
Mindre godt: Han har en affære med nabokonen.
Kedeligt: Det har du også.

Tissemandens lønforhøjelse

Jeg, Tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde.:

* Jeg har et hårdt fysisk arbejde.

* Jeg arbejder i store dybder.

* Jeg slår altid hovedet når jeg er på arbejde.

* Jeg har ikke fri i weekenden eller på helligdage.

* Jeg arbejder i et fugtigt miljø.

* Jeg bliver ikke betalt for overarbejde.

* Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten
uden udluftning.

* Jeg arbejder ved en meget høj temperatur.

* Jeg arbejder med risiko for smittefare.

Ledelsens svar:

Efter grundig gennemlæsning af deres anmodning,
er vi kommet til den beslutning ikke at give dem lønforhøjelse af flg. grunde.:

* De arbejder aldrig 8 timer i træk.

* Efter kun at have arbejdet i kort tid, falder
De i søvn.

* De følger ikke altid den rigtige
anvisning/instruktion.

* De arbejder ikke altid der hvor De burde.

* De tager ikke noget initiativ, tværtimod skal
De sættes under pres, og behandles pænt før
De overhovedet tænker på at arbejde.

* De efterlader Deres arbejdsplads temmelig
beskidt, når De forlader den.

* De følger ikke altid sikkerhedsanvisningerne,
f.eks. som at bære
beskyttelsesdragt.

* De går temmelig sikkert på pension før De
bliver 67 år.

* De kan ikke tage nogle dobbeltskift.

* De forlader nogle gange Deres arbejdsplads uden
at have gjort
arbejdet færdigt.

* Og som om dette ikke skulle være nok, er De
oven i købet blevet set forlade Deres arbejdsplads med 2 mistænkeligt udseende sække.

M.v.h.
Ledelsen

Beskyt dig mod Aids

Knuser
Anette der elsker sjove frække sex joke
Husk at læse med på min frække sex blog hver dag