Voteman

voteman

Haha så lige voteman på den franske online avis, den video er åbenbart nået vidt omkring :) Specialt efter den er blevet trukket tilbage pga den offenlige hade holdning til den. Ja det er da en noget anderledes form for marketing folketinget har valgt der….gad vide hvad sådan en reklame for at bevare kongehuset ville indeholde haha :)

VOTEMAN folder sig ud

Ellers for lige at opsummere efter igår, da vi blev brændt af ¨…. den fyr der skulle komme til trekant stillede ikke op, han skrev i går aftes at han havde glemt det :( Men han kan komme her en af dagene, enten på fredag, eller i nøste uge når Naomi og Nico kommer. Ja de komemr fra på søndag og ca 10 dage frem så der skal også ske noget frækt på mine livecams, helt sikkert noget swingersex samt en eller to aftener med pigesex på cam hvor du også kan komme og se os på skypecam

Knuser

Anette

sex joke

Hej er lidt mere fra Johns muntre sexhjørne

Godt: Du får jern på.
Mindre godt: Du har faktisk ikke lyst.
Kedeligt: Du er olympisk udspringer og TV transmitterer direkte.

Godt: Du går ned ad gaden og solen skinner.
Mindre godt: Der går en bøsse bag dig.
Kedeligt: Du ser en 10-krone på jorden og bukker dig ned.

Godt: Din søn studerer på sit værelse.
Mindre godt: Han “studerer” pornofilm.
Kedeligt: Du er med i filmen

Godt: Du beslutter i samråd med din kone, at I ikke skal have flere børn.
Mindre godt: Du kan ikke finde P-pillerne.
Kedeligt: Din datter har lånt dem.

Godt: Du fortæller din datter om blomsterne og bierne.
Mindre godt: Hun afbryder hele tiden.
Kedeligt: Med rettelser.

Godt: Din kone er gravid.
Mindre godt: Det er trillinger.
Kedeligt: Du blev steriliseret for 3 år siden.

Godt: Din mand har forstand på mode.
Mindre godt: Han kan lide at gå i dametøj.
Kedeligt: Han ser bedre ud end dig.

Godt: Din kone taler ikke til dig mere.
Mindre godt: Hun vil skilles.
Kedeligt: Hun er skilsmisseadvokat.

Godt: Din søn er endelig ved at blive modnet.
Mindre godt: Han har en affære med nabokonen.
Kedeligt: Det har du også.

3 jomfruer

Så kommer der lige en sexjoke igen, det var vist et stykke tid siden :)

En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; og de stod alle tre overfor at skulle giftes.
Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.

Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: “Nescafé”.
Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafé.
Derpå stod der: “God til den sidste dråbe.”

En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Florida, hvor der stod: “Prince 100”.
Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod: “Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse.”

Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter.
Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: “British Airways!”
Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for “British Airways”.
Der stod: “Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje…”

sex historie

Rigtig god week end til jer alle :)

en mand ankommer hen til sin yndlingsrestaurant og bliver
vist hen til hans stambord

da han får menukortet bemærker han en dødsexet og meget
smuk kvinde bare to borde henne. hun sidder også alene

han beslutter sig for at kalde tjeneren hen

-“Gider du sende sådan en flaske…” siger han, pegende i
menukotet på huset dyreste flaske hvidvin “…over til
hende ved det bord, og sige den er fra mig” spørger han
tjeneren, mens han diskret stikker en tohundrede lap i
tjenerens brystlomme

det gør tjeneren selvfølgelig, og kort efter ser manden
tjeneren styrer hen mod kvinden med den dyre flaske vin på
bakken

kvinden kigger hen på vores mand, men i stedet for at lade tjeneren åbne vinen, lader hun den stå på bordet, og rækker tjeneren en seddel

tjeneren går direkte i mod vores mand, og rækker ham sedlen: ” hvis jeg skal tage i mod den flaske vin fra dig, så skal du have en mercedes i garagen, 10 millioner på bankkontoen, og 18 centimeter i dine bukser” stod der

kort efter vender tjeneren tilbage til kvindes bord med en seddel

hun folder den ud…

“kære frøken, i min garage befinder der sig tre mercedes biler, på min bankkonto står der 100 millioner, men fandme nej om du er lækker nok til at jeg skære 12 centimeter af sjoveren bare for din skyld..”

Hvordan finder man ud af kønnet på en flue?

En kvinde kom ud i køkkenet, blot for at finde hendes mand gå rundt med en fluesmækker i hånden. Hvad laver du min egen? spurgte hun. – Jagter fluer! svarede han. – Aha har du fået ram på nogen? spurgte hun. – Ja da da – 3 hanner og 2 hunner svarede han Nysgerrig spørg hun: hvordan kan du se forskel på om det er en han eller en hun? Hertil svarede han overbærende: De 3 sad på øldåsen og de andre 2 på telefonen..
:-D

Politisk sex

En lille dreng siger til sin far: Far, jeg skal skrive en opgave til
skolen.. Må jeg spørge dig om noget?
Selvfølgelig, min dreng, spørg løs.
Hvad er politik, far?
“Tja,” siger far. “I politik findes der:
1) Befolkningen,
2) Regeringen,
3) Den økonomiske magt,
4) Arbejderklassen,
5) Landets fremtid”.

“Det forstår jeg ikke, far. Vil du forklare det for mig?”
“Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt. Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen. Vi tager
os af dine behov; du er altså befolkningen. Din lillebror er landets fremtid, og hans barnepige er arbejderklassen. Forstår du det, min søn?”
“Mere eller mindre…”
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at broderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse, hvor moderen sov tungt. Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han
faderen ovenpå barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
“NU tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.”
“Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.”

“Jeg tror at det er sådan her: Mens den økonomiske magt fucker arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt, alt imens landets fremtid står i lort til halsen!”

Feriepenge

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: – Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster.

Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.

Manden skal lige til at gå, men siger så: – Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.

Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: – Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig. Damen tænker lidt: – Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt, så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.

Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: – Hej skat, har du haft en god dag? Damen: – Jaah den har faktisk været ret god. Manden: – Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?

Mest søgte:

indianer sex

En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas, da hendes bil bryder sammen. En indianer til hest kommer hende til undsætning og tilbyder at ride hende til den nærmeste by. Kvinden kravler op på hesten og de ridder af sted. Der skete intet særligt på turen udover at indianeren på et tidspunkt udstødte et langvarigt suk.

Da de ankom til byen, satte han hende af foran den lokale servicestation og red af sted igen, mens han råbte “yihaaaa”.

“Hvordan gjorde du indianeren så glad?” vil ekspedienten på servicestationen vide.

“Jeg gjorde ingenting,” siger damen, “jeg sad bare bag ham på hesten, havde armene rundt om livet på ham og holdt ved saddelknoppen for ikke at falde af.”

“Dame,” siger ekspedienten, “indianere ridder ikke med saddel.

karnaval sex

Karneval
Det var et ægtepar som skulle til karneval og de havde oveni købet lejet kostumer..
Men den aften de skulle til karneval fik konen sådan en frygtelig migræne, og hun blev nødt til at ligge sig, manden tog alene afsted til karnevalet. Et par timer senere vågnede konen og følte sig helt frisk. Så hun besluttede sig for at tage til karneval og udspionere sin mand da han ikke vidste hvilket kostume hun havde på.. Da hun kom hen til karnevalet, stod hendes mand og flirtede med nogle piger, så hun gik selv derhen og begyndte at flirte med ham og senere fandt de et rum hvor de tilbragte et par livlige timer sammen. Inden festen var slut listede konen sig hjem hvor hun sad og ventede på sin mand.. Hen på morgene da manden kom hjem spurgte konen om han havede en sjov nat? Manden svarede: Ingenting er sjovt uden dig skat.. Konen spurgte da: Dansede du? Manden svarede: Nej jeg mødte Brian på vej hen til karnevalet og besluttede at tage med ham hjem og spille pok’er sammen med nogen af fyrene, men Leif fik lov til at låne mit kostume og han havede vist hygget sig rigtig meget!